※ 引述《ohyesohsu2 (su)》之銘言： : 我們家女兒大概再半個月就要滿1歲了 : 最近覺得老公對她越來越嚴格了 : 我老公的觀念一直都是小朋友不能寵，要好好地教育 : 這個觀念我也是很支持！生孩子前我們也都有共識！可以疼但不可以寵！ : 因為我老公一直覺得我婆婆（主要照顧者）和我都是寶寶一哭就抱，捨不得她哭，所以她 : 現在變成要什麼都用哭的，不如她意就哭：（ : 她還小的時候我老公對她哭鬧是可以忍受，也都會抱抱哄哄，因為我們覺得小時候的她需 : 要安全感！ : 但現在我老公會覺得她已經開始聽得懂人話了、應該要教了！ : （先說我老公平常也是超疼她的，畢竟是第一個孩子、又是女兒！） : 但是如果女兒開始用哭的，像是例如吃飽了她就不想要坐在餐椅上，就會哭著要下來，老 : 公就會蠻大聲的斥責她 : 「XX（女兒名字），不要用哭的！」 : 「XX，安靜！」 : 「XX，我等妳不哭」 : 然後開始等女兒哭到聲嘶力竭、臉脹紅 : 通常這種時候我就會有點捨不得想要去抱抱她，也會被我老公制止，他會覺得他在教小孩 : ，我這樣會壞了規矩！ : 可是有時候我在旁邊聽到我連自己都想哭了，覺得需要這麼嚴格嗎？這時候的女兒即便想 : 要撒嬌或找台階下地說「爸爸對不起，我不哭了我只是想下去玩」這些也都還不會說呀！ : 所以她也只能一直哭一直哭一直哭… : 最後幾乎每一次都是我介入了才結束他們父女倆的這場對峙。 : 當然有幾次也是變成我們夫妻吵架！ : 不知道大家都怎麼做！？ : 還是有推薦什麼樣的書可以讓我們看看～ 看著你的文章，可以感受到你的挫折與不知所措， 明明你跟老公的大方向教養觀念是一致的，小孩可以疼但不能寵， 可不知道為什麼，走著走著兩個人卻越離越遠… 但我很欣賞你的地方是， 即便你知道你和老公的教養方式有些差異， 你依然看得見老公是疼愛女兒的， 沒有全盤否定老公的付出。 也為了好好陪伴跟教育女兒， 努力地想辦法， 這些都很值得先被好好珍惜和看見， 你做得很好，不管是媽媽的角色、還是老婆， 希望你能先肯定自己的不容易(抱)。 那既然兩人都是愛孩子的，我們就試著用愛連結彼此好嗎？ 我想推薦你們看兩本書， 一本是黃士鈞與黃錦敦合寫的「陪一顆心長大-從心理諮商到養兒育女」 以及錦敦的另一本書「一起，遇見美好的自己」。 錦敦是我學敘事的啟蒙老師， 他的文字如他的人一樣溫柔涵容， 他用他多年實踐敘事在生活中， 陪伴孩子或家人的經驗，寫下這兩本書。 我簡單先節錄幾段與你們現階段經驗相關的文字跟你分享， 真心推薦你們夫妻一起閱讀， 相信閱讀完你們會有不同的想法與看見。 在「陪一顆心長大」中的最後一篇「愛，是會傳遞的」， 錦敦說了一個故事， 某次他因為小事情對家人發了一頓很大的脾氣， 當時的他，因為情緒無法跟任何人連結， 老婆跟兒子在那個當下都躲得遠遠的，就怕掃到颱風尾。 唯有女兒小蔓一次又一次不放棄的給出爸爸愛與關懷， 希望照顧爸爸的情緒與爸爸重新連結， 只有她，不畏颱風、勇敢的往颱風眼走去。 小蔓之所以可以做到這樣， 是因為在發生這件事的前兩個月， 她不分白天晚上，天天都處於情緒風暴中， 錦敦耐心地一次次接住情緒困難的她。 可即便這樣，她的狀態依然沒有好轉， 最後他太太也不禁開始擔心， 這樣下去會不會寵壞孩子，養成她的公主病？ 但那天，錦敦看著小蔓願意這樣照顧同樣面對情緒困難的他， 他有了不同的看見。 「這種溫柔對一個還在『情緒困境』的人是充滿滋養的。 我確定今天孩子對我的照顧， 不會讓明天、後天或以後的我，更任意地發脾氣， 只會讓我在下次小蔓鬧情緒時，更願意如此好好對待她。 所以，溫柔對待情緒不會寵壞一個孩子， 只有原則不清、對情緒冷漠才會讓一個孩子越來越困難。 我用真實的經驗，回答了太太的擔心。」--<陪一顆心長大> 書中錦敦如此書寫，紀錄他的體會與發現。 而我自己的經驗也是如此， 我因為成長背景的關係，特別重視孩子的情緒教育。 從小我是被爸媽寵大的，他們總用最快的方式安頓我的情緒， 希望我不要哭、不要生氣，所以每次我只要一有情緒， 就馬上可以得到安撫，通常是物質上的，反正只要是我想要的， 他們都會盡力滿足我。 但這樣的結果也造成一個後遺症， 那就是我完全沒機會好好學到如何跟自己的情緒相處， 導致我的情緒不停地堆疊累積， 最終在生完老大後引發憂鬱。 後來透過諮商與學習，我慢慢走出憂鬱， 也在版上分享不少這些移動與改變是怎麼發生的， 有興趣的話可以自行爬文，我就不重複說了。 總之因為這些經驗的緣故，我後來在帶孩子時， 就會刻意創造讓孩子有跟自己情緒相處的機會。 比方說，妳老公覺得小孩不要一哭就抱， 免得他每次都用哭的方式表達自己， 這部分也是我認同的。 而我自己的做法是， 我希望他學會其他的表達方式， 那我就要先做給他看， 所以我會去幫他翻譯他的哭底下的情緒或需要， 告訴他：「你吃飽了想下來玩，但沒辦法， 所以好難過對嗎?沒關係喔！媽媽陪你，我們冷靜後再下來。」 這樣一來可以幫助他釐清， 他的哭底下真正想說的是什麼， 將來他也比較知道怎麼好好表達自己， 讓身邊的人明白。 二來我會希望他連結， 任何他想要的事情都是冷靜之後才可以得到， 而非一哭鬧就有， 但我一定會在一旁陪伴與引導他。 我也是規矩很嚴格的媽媽，我堅持的事情， 不管小孩怎麼鬧我都不會妥協， 可嚴格並不等於嚴厲， 也不等於毫無彈性。 我可以好好陪伴他、協助他冷靜情緒， 又或是觀察他的狀態， 平時我會堅持都要冷靜後才會滿足他， 但他生病或身體不舒服、肚子餓的時候， 我知道堅持這件事可能會造成兩敗俱傷， 那時候的我會選擇給出彈性。 畢竟生理的狀況會影響心理， 在孩子生理狀態還無法被滿足的情況下， 要讓他練習跟情緒相處，不僅為難孩子，也會逼死自己。 回到你身上， 既然你跟老公對於小孩教養大方向上是有共識的， 可以疼小孩但要有原則， 只是觀點上不太一致， 那是否可以用更連結彼此的方式去靠近差異呢？ 錦敦在「一起，遇見美好的自己」一書， 有一段書寫也分享了他是如何看待在關係中， 他與太太不同觀點的差異與衝突。 「我知道無法避免我們對這件事觀點不同， 妳的觀點和我的一樣需要被尊重， 不代表誰需要改變。 這也是敘事治療在面對家庭成員意見差異時的做法， 不是尋求『共識』，因為比共識更重要的是： 『在這個家即使彼此很不同，是否能夠表達？是否能夠去聆聽與尊重？』 人的關係是靠這種過程來維繫與親近， 而非得要彼此有共識才行。」--<一起，遇見美好的自己>。 意思就是，不管是你的觀點「小孩哭就要抱跟哄。」， 還是老公的觀點「小孩哭要教，否則他學不會表達。」 這樣的觀點並沒有誰對誰錯，在不同觀點底下， 你們想滿足的需要可能皆是想好好傳達對孩子的愛， 以及和孩子保有良好的連結。 但如果我們僅卡在觀點層次上溝通， 就很容易進入誰對誰錯的拉扯與拔河， 如果可以回到更深層的需要層次去看、去聆聽、去理解彼此， 比較容易找到雙方都能接受的共好方案。 在疼愛孩子的前提之下，找老公討論， 怎麼樣傳達這份愛，又同時能教會孩子表達與滿足他的安全感， 是你們可以共同合作也彼此接受的。 比如說:一開始可能可以理性跟孩子好好說， 協助他表達跟理解自己發生什麼， 五分鐘後再抱他， 視他狀態拉長抱的時間之類。 我隨便舉例，你們可以自行討論適合你們的方案。 最後，如果你看了書後對敘事也很有感覺， 很歡迎你有機會去接觸敘事的工作坊或團體。 因為敘事很重視體驗與實踐， 有些東西光靠書本是無法經驗到的， 需要透過團體的實際演練，才會更有感覺。 錦敦的工作坊我也上過，他像詩人一般， 會用很美的角度來帶大家認識敘事的美好， 但根據我自己過去的經驗， 這樣的美好可能停留個一、兩週， 沒有人持續提醒與一起練習， 回到日常又會被慣性帶跑。 我在版上提過很多次， 也是我目前持續在上課的團體， 是錦敦的學生明德開的。 他長年跟著錦敦學習後發現， 敘事如果沒有持續的浸泡跟練習， 就不容易實踐於生活中， 為生活帶來改變與幸福的可能。 因此他都開很長期的課程， 帶著我們持續回到生活中練習， 跟外面一般敘事工作坊僅兩天的課程， 效果很不一樣。 另外坊間很有名的還有周志健老師的課， 我自己上過後覺得還好， 但對我老公就非常有幫助， 婚姻版也曾分享過之前上課的經驗， 有興趣再自己爬文參考。 希望以上的分享可以對你有幫助， 既然兩個人都是愛孩子的，你們也在乎彼此， 那就用愛出發，去連結、去溝通， 並找到適合孩子也適合你們的教養方式。 讓愛可以如實傳達到彼此的心中，而非傷害，祝福你~ 如果看完對敘事、團體或教養上還有任何好奇， 都歡迎再站內信討論唷! -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 1.165.36.215 (臺灣) ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1695619634.A.4EE.html 相信彼此有愛的你們，可以找到屬於自己的方法， 活出幸福的，祝福你喔! ※ 編輯: qtredface (1.165.36.215 臺灣), 09/25/2023 16:38:29 推 Kroner : 關節痛有人有有效的復健方法嗎？ 09/26 00:17